Tuesday, 17 June 2014

Tanah Kehidupan Yang Baru Saya Jejaki


Saya pernah tulis dalam post lepas, mengakui bahawa kali ini, biar tulisan saya tulisan yang mentah, yang ceritanya tidak diolah melampau-lampau. Bukan lagi berfalsafah cetek lagi. Tetapi bercerita perihal diri yang saya tidak mahu simpan sendiri dalam atma sahaja. Bukanlah layaknya saya bercerita kerana saya bagus. Saya menulis kerana saya sentisa dapati, tulisan adalah teman yang paling setia waktu semua sibuk akan halnya masing-masing. Dan saya ini, masih budak mentah yang setahun jagung menjejak tanah kehidupan. Sebelum ini hanya tinggal di ranah, sekarang sudah masuk ke pinggir hutan. Di sekolah, semuanya teori-teori dan indah-indah belake.  Senang benar mahu menjalankan sesuatu gagasan tentang kehidupan. Halnya sekarang, berhadapan dengan rencam budaya masyarakat. Hidup dengan masyarakat, perlu mula keluar dari dunia sendiri. Cari pengalaman. Fahami sifat manusia. Mencari semula diri.

Ada satu kata-kata menarik yang saya terlihat di facebook oleh Human News York.

“Once you know what to do with your life, you are matured.”

Menarik saya kira. Kerana dulu saya fikir saya sudah cukup matang. Saya sudah ada perancangan ke mana dan di mana saya mahu berada dalam setahun, lima tahun, 10-20 tahun akan datang. Hatta perjuangan yang saya mahu turun padang, rumah tangga, anak-anak , jemaah, pekerjaaan dan target dalam kebanyakan hal telahpun ditetapkan. Semua sudah diatur baik-baik. Tunggu relatif usaha dan waktu untuk direalisasikan. Maka berbekalkan segala impian itu, saya berusaha keras untuk SPM. Biarpun peperiksaaan itu menjengkelkan, ia adalah kunci kepada jalan yang telah saya impikan itu. Harapan saya tinggi. Dan saya yakin pada bantuan Tuhan. 

Jika lalu di hadapan kedai pakaian ke luar negra (jualnya baju sejuk, luggage dsb) saya selalu sebut pada diri : usaha sungguh-sungguh, tak lama lagi kau akan mengembara. Dan banyak yang telah saya gadaikan untuk impian sijil itu. Malu untuk disebutkan. Tetapi peri penting dalam gadaian saya ialah.. pengalaman. Saya rasa cukup rugi, keluar dari sekolah berbekalkan pengalaman yang ala kadar. Saya kata, tidak mengapa. Nanti apabila dapat peluang ke luar negara, pengalaman yang bakal kau peroleh bakal lebih berharga dari banyak hal yang kau terlepas di sekolah.

Sehingga..

Keputusan SPM keluar.

Keputusannya bagus. Alhamdulillah.

Dan saya mohonlah segala bagai macam scholarship yang bersesuaian.

Dan.

Saya dihadiahkan dengan – tiada tawaran.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cerita ini cukup sedih bagi saya. Mungkin remeh bagi orang lain. Ia perihal impian. Mimpi. Harapan. Masa depan. Cita-cita. Ia perihal hati yang punah. Jiwa yang remuk. Akal yang ligat berpusing memikirkan, kenapa begini akhirnya?

PLKN

Selepas sekolah, saya terpilih ke PLKN.  Sedih saya bukan main. Di tingkatan tiga lagi saya tegaskan kepada semua orang, saya tidak mahu pergi. Dulu pernah ada beberapa senior usai PLKN datang mempersembahkan ceritera mereka kepada jelata warga sekolah. Saya tidak layak menilai. Tetapi jika ditanya saya, apa yang berlaku pada mereka ,ditegaskan sekali lagi, bukan yang saya mahu.  

Jika ingatan saya masih kuat tentang kisah PLKN saya, pengumuman nama terpilih itu adalah pada minggu pertama puasa ketika saya di tingkatan lima. Berpagi-pagian datang ke sekolah. Beberapa teman sekelas periksakan nama untuk saya. Kaget. Saya pelatih terpilih. Sy menangis habis-habis. Bila guru mengajar saya duduk di belakang kelas. Sebelum tamat waktu sekolah, sesi tadarus dijalankan di kelas. Sepatah kalam Tuhan pun tidak mampu saya lafazkan dengan betul. Saya rasa seperti.. Tuhan menipu saya? Saya yakin saya sudah berusaha menjadi hamba Tuhan, kenapa begini? (ye, kenyataan yang poyo sungguh.huhu.)

Ketika yang lain sibuk bertadarus, saya tidak mampu ikuti. Tenggelam dalam suram nasib sendiri.  Saya belek-belek ayat Al-Quran yang saya tanda. Ayat-ayat yang selalu memujuk saya dulu. Ayat-ayat yang selalu mendekatkan diri pada Tuhan, juga yang banyak meringankan masalah saya. Saya pindah dari pelbagai muka, semua ayat itu memberikan kesan paling minima dlm jiwa saya iaitu.. nilai kosong. Tidak mungkin ini berlaku. Ketakutan saya adalah realiti.

Saya menangis, saban hari. Tidak kira tempat, jujurnya. Tidak berhenti sehinggalah beberapa waktu selepas PLKN tamat. Dekat-dekat SPM, waktu ulangkaji pun, jadi waktu berduka lara. Isu itu terlalu berat untuk dipikul. Bagi seseorang yang mengambil perihal akademik di sekolahnya dengan terlalu serius ini, habis SPM tentulah waktu melepaskan diri dari segala peraturan yang saya letakkan pada diri sendiri. Dasar luka terlampau dalam. Dan tidak sesiapa mampu memahami perasaa seseorang yang hatinya begitu bayi ini.  

Rapuh. Dan patah dah pun. Nak cantum semula boleh ke?

Boleh. Jika takdir dapat dipatahbalikkan. Tetapi itu tidak mungkin.

Maka tinggallah kesan luka kecil di sudut sekeping hati.

SERIUS  AMAT (--)*fokus!

Saya orangnya dulu serius benar. Semuanya perlu fokus. Kurang bercanda. Saya tidak banyak memilih untuk berhibur kerana rasa bersalah sebagai seorang muslim. Muzik dan nyanyian bukan halwa telingan saya.

Hasil pembacaan buku fikrah islami ini bukan dijamin terus hasilnya bagus. Saya jadi begitu keras pada  diri sendiri. “Kewajipan lebih banyak daripada masa yang kita ada”, “Peranan syabab ialah menjungjung perjuangan ini”,”Siapa yang akan menyambung risalah ini kalau bukan kita” Bla bla.

Maka saya tidak mahu main-main dalam urusan saya. Saya tak cukup masa. Saya syabab islami. Saya penerus legasi ini. Saya perlu betul-betul dalam semua kerja.

Kemudian, adalah beberapa perkara berlaku yang menjadikan saya berfikir kembali. Bahawa menjadi keras begini tidak menjanjikan kejayaan kepada saya ataupun agama. Manusia ada psikologinya. Perlu hidup dalam keadaan manusia diraikan sifatnya sambil kerja-kerja penting itu dijalankan. Mahu terus dengan kepercayaan sendiri tanpa mengaitkan diri dengan dunia sekeliling, hiduplah di gua nun sana. Bukan sini di tengah-tengah masyarakat. 

Maka saya kembali mengorak langkah pertama. Ke dunia kehidupan.

#Confusion Infused



"I've been holding this feeling for so long that it swells inside my heart. I tried to tell people i deemed trustworthy enough but the challenge was making people to understand. But I wonder whether I should try making people understand at the first place, because at the end, nobody could embrace the same feeling being in our own shoes.  I tried to seek you out for so many times before, but I was hesitant. It turns out to be I am always in doubt of doing something even though I have decided it as the best. I didn't want you to call me weakling. But now I'm so lost. I want to get right back to the track. And therefore, to put my pride low, it’s the time.

I am one a muslim who is so confused of what type of muslim she should become. She used to devote herself so much to her religion, but it is this that causes her to see her past down, a failure of being a good muslim.

In school,  I almost said to be the so-called angelic girl. Gullible and innocent so they say, yet full with so much spirit that fires up upon religious dogma. Maybe so because I talked about only good things. Some serious stuff. Worried about the condition of the ummah. What dakwah plan is next. What this ahli agama said and how to implement in life. New arguments about fiqh and all. I adhered much to the hadith “ talk good or be silent.” My fondness to hadith and its authentication were tremendous. I took many hours at home flipping through kitab or surfing the internet searching for authentic hadith and any other worthy reading materials. I got indulged much in many ‘fikrah’ books especially those written by hassan albannas, mustafa masyhur, abu’urwah. Also some other books written by famous muslim scholars dedicated for syabab like alqarni’s and imam ghazali’s. And to say, few random others.
I rarely spoke random stories or did crazy jokes with friends. All conversations quite some simple smiles and laughings. (The first out-loud laughing I ever had in my entire life, as so I can recall, was the next day after names of selected PLKN trainees were announced.) I didnt understand why many people wouldn't understand the worry I was in therefore worked the so-called dakwah out together. Because it is “kewajipan yang kita ada lebih daripada masa yang kita punya."

I spent many hours in vehicles, classes, free times thinking how to solve “ummah’s problem- more specifically in school. But whoever did know.  I couldn't really figure out what the problem was that most people around me didn't understand my vision. I thought I should blame myself for not knowing to tell people what I felt. But I'm tired too of blaming myself for lots of occurrence. Because somehow, everything bad happened, as so I believed, boiled down to own self. Hence, I was the one who didn't know how to make it out. But certainly now, I want to quit blaming myself. Because I've tried my best.

I'm confused."

This is a letter I wished to send to someone. But after moments, I know is not that I’m confused. But the truth is hard to be accepted. Therefore never send this to you.

I'm going to work myself out again though. To be human. Not angel. May the journey is blessed.